Авторы:
Тип:
Статья
Страницы:
с 62
по 70
Статус:
Опубликован
Получено:
20.09.2014
Одобрено:
25.09.2014
Опубликовано:
25.09.2014
Классификаторы:
ВАК 19.00.00 Психология
УДК 15 Психология
УДК 15 Психология
Язык материала:
русский
Ключевые слова:
Психология, эмоциональный шантаж, эмоции, чувства, манипуляция
Аннотация (русский):
В контексте шантажа все подобные утверждения являются способами заявить свои требования, которые всегда очень разные, потому что каждое отражает определённый вид шантажа. Существует разница между привычным семейным конфликтом, встречающимся в рамках большинства отношений, и схемой манипулирования.
В контексте шантажа все подобные утверждения являются способами заявить свои требования, которые всегда очень разные, потому что каждое отражает определённый вид шантажа. Существует разница между привычным семейным конфликтом, встречающимся в рамках большинства отношений, и схемой манипулирования.
Ключевые слова:
Психология, эмоциональный шантаж, эмоции, чувства, манипуляция
Психология, эмоциональный шантаж, эмоции, чувства, манипуляция
В контексте шантажа все подобные утверждения являются способами заявить свои требования, которые всегда очень разные, потому что каждое отражает определенныи вид шантажа. Суще- ствует разница между привычным семейным кон- фликтом, встречающимся в рамках большинства отношений, и схемой манипулирования. Если первый подразумевает возможность вернуться после перепалки к стабильным и крепким отно- шениям, вторая - несет попытку уничтожения личности другого человека - один человек укре- пляет свои силы за счет другого. Джон Готтман в книге «Карта любви»(1999) по этому поводу пишет, что даже самие сильные разногласия не должны сводиться к оскорблениям и клевете в адрес другого человека. В ходе здорового кон- такта ни один человек не будет пытаться подавить другого человека эмоционально. Здесь же все по другому. Люди, держащие нас в ежовых рукави- цах, или срывающие на нас зло, или постоянно проверяющие нас, поступают так потому, что этот метод кажется им единственным способом защиты от возможных потерь. Наказывая нас, шантажисты полагают, что при помощи этого они поддерживают порядок или преподают нам урок. А непреклонная их позиция вселяет (им же) чувство уверенности и облегчения. Ведь не многие из нас с легкостью готовы отстаивать свои позиции, оказавшись перед угрозой остаться без финансовой поддержки, получить развод или столкнуться с насилием. На более тонком уровне, кто сможет отказать в просьбе на грани мольбы: «Разве ты меня не любишь?» или «Если ты не дашь мне денег, то …»и любые варианты. Эмоциональныи шантаж - это мощная форма манипулирования, в которои близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. У каждого из нас в жизни есть человек - будь то супруг, ребенок или коллега. - которого мы пытаемся «задобрить», дабы избежать проблем во взаимоотношениях. Либо мы пебываем в состо- янии постоянного конфликта с ним, поскольку противостоим давлению и не делаем то, что счи- таем неправильным для нас. А сущность эмо- циональных шантажистов укладывается в одну общую формулу: «Если ты не будешь делать то, что я хочу, ты будешь страдать.» Поскольку они хорошо знают нас, то используют все свои знания о наших слабостях, чтобы добиться подчинения с нашей стороны. В рамках нормальных взаимо- отношений существует баланс, благодаря кото- рому иногда мы получаем то, что хотим, иногда даем возможность получить желаемое нашему партнеру. Однако эмоциональный шантажист никогда не заботиться о том, счастливы мы или нет, пока он получает то, что хочет он. Сюзан Форуад определяет шесть этапов эмо- ционального шантажа. 1. Шантажист выдвигает требование; 2. Жертва сопротивляется; 3. Шантажист усиливает давление. Когда нет положительного ответа, он даже не пытаеться понять чувства другого. Вместо этого, он под- талкивает к тому, чтобы партнер изменил свое решение. Вначале он деи ствует так, будто готов обсудить этот вопрос, но обсуждение становится односторонним и превращается в лекцию. Он выражает свои желания и требования в самых позитивных терминах: «Я всего лишь хочу, чтобы нам было лучше» «Я лишь хочу тебе добра.» 4. Угрозы. По мере того как шантажист продол- жает наталкиваться на сопротивление, он дает партнеру понять, что его нежелание предоставить ему то, чего он добивается, будет иметь отрица- тельные последствия. Шантажисты, как правило, угрожают причинить боль или неприятности. Они могут утверждать, что отказ причиняет им страдания, могут также засыпать партнера обе- щаниями того, как много вы получите или как крепко он будет любить вас, если вы поддадитесь на его уговоры. Шантажист применяет завуали- рованные угрозы: «Если ты недостаточно меня любишь, может быть, нам стоит попробовать встречаться с другими людьми». Он открыто не угрожает разорвать отношения, но намек доста- точно прозрачен. 5. Согласие. Если партнер не хочет терять шан- тажиста, и, несмотря на беспокойное чувство, говорит себе, что, вероятно, нужно согласиться. Через пару месяцев партнер уже не в силах и пере- стает сопротивляться. Дело сделано. 6. Повторение. После победы шантажиста сле- дует период затишья. Теперь, добившись своего, он снимает прессинг, и отношения на первый взгляд стабилизируются. Партнеру все еще не по себе, но он рад отсутствию психологического давления. А шантажист понял, что путем давле- ния и внушения чувства вины он всегда сможет получить то, что ему нужно. А побежденный партнер понял, что самыи простои способ изба- виться от прессинга - уступить. Таким образом заложен фундамент модели поведения: требова- ния, угрозы, подчинение. Большинство эмоциональных шантажистов - не чудовища. Ими редко движет зло, скорее - демоны, сидящие внутри. Конечно крайне болез- ненно считать шантажистами тех людей, которые играют важную роль в нашей жизни, к которым привыкли обращаться за поддержкой и защитой. Нелегко пристально изучать поведение, которое старались прощать или не замечать. Но это жиз- ненно необходимый шаг, если надеетесь вернуть напряженные или натянутые отношения на твер- дую основу. Эмоциональный шантаж процветает в «тумане», который скрывает основы нашего взаимопонимания подобно облакам под кры- лом самолета. По мере того как мы опускаемся в область шантажа, вокруг нас начинает клу- биться мгла субъективных переживаний, и мы теряем способность ясно сознавать, что делает шантажист и как нужно поступать нам. Здравый смысл затуманивается. Слово «туман» в тексте книги Сюзан Форуард используется в качестве замены понятиям «страх, обязательства и чув- ство вины». Все эмоциональные шантажисты, независимо от типа, стремятся усилить в нас эти три понятия. Всепроникающий, дезориенти- рующий «туман» скрывает все, кроме крайнего дискомфорта, который он вызывает. Находясь в эпицентре «тумана», мы страстно хотим понять, как мы попали в такое положение, как из него выбраться и как облегчить свое состояние. Мы не в первый раз сталкиваемся с этой тройкой эмоций. Все мы живем в море страхов, больших и малых. Но ведь не существует более важной оценки человека, более значимого фак- тора для его психологического развития и моти- вации, чем оценка, которую он дает сам себе, пишет Натаниель Бранден В книге «Психология самоуважения»(1969). У нас существуют обязан- ности, и если есть совесть, то мы понимаем свою взаимосвязь с окружающими и свои обязатель- ства перед семьей и обществом. Все мы испыты- ваем определенное чувство вины, жалеем, что нельзя повернуть время вспять и не повторить поступок, который кого-то обидел, или доделать что-то важное. Такие субъективные пережива- ния - неотъемлемая составляющая наших взаи- моотношений с окружающими, благодаря им мы способны сосуществовать с людьми, не позволяя подавить себя. Но шантажисты усиливают эти состояния до максимума, заставляя испытывать дискомфорт, при котором мы готовы сделать все (даже то, что противоречит нашим интере- сам), чтобы вернуть их на прежний уровень. Их методы сгущения «тумана» вызывают реакцию, такую же инстинктивную, как прикрыть ладо- нями уши при громком шуме. Мы не раздумы- ваем над поступками, а только реагируем, и это является ключевым моментом эффективного эмоционального шантажа. Многие шантажисты сгущают «туман» бес- сознательно, хотя это может показаться хорошо продуманным действием. «Туман» приводит в действие сложную, невидимую цепную реак- цию, но прежде чем мы сможем остановить ее, необходимо понять, в чем она заключается. Луч- ший способ для этого - пристально рассмотреть составляющие «тумана». Помните также, что существует столько же разных источников страха, обязательства и чувства вины, сколько людей на свете. Слова и поступки, которые будят в вас эти чувства, могут отличаться от описанных ниже, но их эффект остается тем же: они создают дис- комфорт, заставляющий уступить шантажисту. Страх Шантажисты строят свою сознательную и бес- сознательную стратегию на информации о наших страхах, которую мы им предоставляем. Они заме- чают, чего мы боимся, что заставляет нас нерв- ничать, на какие слова и поступки инстинктивно реагируем. Они не записывают свои наблюдения и не хранят, чтобы использовать в дальнейшем: такого рода информацию о близких людях мы легко впитываем. При эмоциональном шантаже страх действует и на шантажиста. Говоря упро- щенно, страх шантажиста не добиться того, что ему нужно, становится настолько сильным, что он полностью сосредоточивается на достижении своей цели и с нетерпением ожидает реакции жертвы, чтобы увидеть, как влияют его действия на объект шантажа. В это время информация, собранная шантажистом в процессе отношений, используется в качестве оружия для заключения сделки, движущей силой которой выступает обо- юдный страх. Условия сделки подгоняются под нас: сделай то, что мне нужно, и я (далее выберите нужное): не оставлю тебя; не буду отзываться неодобрительно; не разлюблю; не буду ругать; не заставлю страдать; не буду противоречить; не уволю. Какими бы ни были условия, они соответ- ствуют страху, который мы сделали очевидным. Кстати, одним из самых болезненных аспектов эмоционального шантажа является то, что мы позволили себе раскрыться и установить более или менее тесные отношения с шантажистом. Шантажист фокусируется на страхах, которые дают самую сильную реакцию. Впервые мы встречаемся со страхом в мла- денчестве, когда в буквальном смысле не можем выжить без заботы и ухода. Такая беспомощность вызывает ужас оставления, из которого часть людей так и не вырастает. Человек - стадное животное, поэтому страх быть отрезанным от поддержки и заботы тех, кого мы любим и от кого зависим, может стать почти невыносимым. Это делает страх оставления одним из самых сильных, всеобъемлющих и легко провоцируемых. Также такая эмоция, как гнев нагнетает страх, вызывая его на поверхность и активируя в орга- низме реакцию «борьба-бегство». Это субъек- тивное состояние очень немногие могут перено- сить комфортно, поскольку оно ассоциируется с конфликтом, потерей и даже насилием. Такой дискомфорт оправдан, так как носит защитный характер, заставляя обороняться или бежать, когда приступ гнева грозит принять физиче- скую форму и причинить вред. Однако во всех социальных отношениях, за исключением негу- манных, гнев представляет собой лишь эмо- цию - ни плохую, ни хорошую. Тем не менее мы заложили столько тревоги и опасений в понятие гнева - как собственного, так и окружающих нас людей, - что он может значительно повлиять на способность противостоять эмоциональному шантажу. Для многих из нас это эмоциональное состояние кажется настолько опасным, что мы боимся его проявления в любой форме, причем боимся не только гнева окружающих, но и соб- ственного. Всего лишь намек на гнев в голосе другого человека часто вызывает страх отказа, неодобрения, оставления или - в чрезвычайных случаях - воображение насилия. Многие из нас изучали основы физиологии в школе или колледже, и, наверное, слышали об академике И. П. Павлове, о его экспериментах с собаками и классической демонстрации услов- ного рефлекса. Павлов изучал пищеварительный процесс, который начинался с выделения слюны при виде пищи. Однако он заметил, что если перед кормлением звонил колокольчик, собаки ассоци- ировали его звук с процессом кормления и начи- нали выделять слюну при звоне колокольчика, а вот вида пищи уже не требовалось. Точно так же объекты эмоционального шантажа демонстри- руют условный рефлекс каждый раз, когда встре- чаются с событием, спровоцировавшим глубокий страх. Возможно, что муж приведет в исполнение угрозу оставить жену и на короткое время уедет. Взрослеющий ребенок обидится на родителей и перестанет с ними разговаривать. Партнер рассердится и накричит на любовницу. Но даже после примирения травматическое событие не забывается. Оно становится символом боли, и, воспроизводя его, шантажист вызывает к жизни первоначальное чувство страха. Таким образом он применяет достаточно жесткий прессинг, заставляющий вас уступать. Страх расцветает в темном, неизведанном, но ярко воображаемом мире. Наше тело и примитивная часть сознания принимают это за основание к бегству, и часто мы так и поступаем, потому что глубоко внутри верим, что это единственный способ выжить. Но эмоциональное благосостояние очень часто зави- сит от полностью противоположных действий - повернуться лицом к проблеме и противостоять тому, чего мы больше всего боимся. Обязательства Мы вступаем во взрослую жизнь с твердо уста- новленными правилами и ценностями в отно- шении других людей, а также того, насколько наше поведение должно регулироваться такими понятиями, как долг, подчинение, верность, аль- труизм и самопожертвование. У нас есть глубоко укоренившиеся убеждения об этих ценностях, и нередко мы считаем, что это наши собственные убеждения, однако в действительности они были сформированы под влиянием родителей, рели- гией, господствующими взглядами в обществе, средствами массовой информации и близкими людьми. Нередко наши убеждения о долге и обя- зательствах разумны, на них строится этический и моральный фундамент нашей жизни. Но слиш- ком часто попытки уравновесить обязательства по отношению к самому себе и чувство обязанно- сти по отношению к другим людям оканчиваются неудачей. Мы жертвуем собой ради долга. Эмоциональные шантажисты не колеблясь подвергают испытанию наши обязательства, повторяя, как много они сделали для своих жертв и как многим эти жертвы им обязаны. Они могут даже использовать подкрепляющие факторы, взятые из религии или социальных традиций, чтобы подчеркнуть, в каком долгу находится объект шантажа: «Хорошая дочь должна про- водить свободное время со своей матерью. Я из сил выбиваюсь, зарабатывая деньги для семьи, а ты не можешь встретить меня, когда я прихожу с работы. Уважай отца своего (и подчиняйся ему!). Начальник всегда прав. Я тебя защищала, когда ты гуляла с этим недоумком и нуждалась в поддержке. Все, что я прошу, - одолжить мне 2 тысячи. Я же твоя лучшая подруга!» Убеждая, что наша обязанность - сделать то, что они просят, шантажисты выходят далеко за пределы нормальных компромиссных отноше- ний. Это особенно приводит нас в замешатель- ство, если шантажист был к нам великодушен. Но любовь и желание давать заменяются обя- занностью и принудительно навязанным чув- ством долга. Некоторые шантажисты причину наших обязательств ищут в прошлом. В их руках память становится источником обязанностей и непрекращающимся повторением благород- ного поведения шантажистов. Если он делает услугу, она забывается не скоро. Она похожа на долгосрочный заем, чем на подарок. Мы выпла- чиваем свой долг по частям - с процентами, - но никак не можем выплатить его полностью. Шан- тажист делает упор на услуге, которую оказал не от чистого сердца, а с намерением набрать баллы, которые потом можно было бы предъя- вить к оплате. Чувство вины Вина - важная составная часть чувствующей, ответственной личности. Это инструмент созна- ния, который в чистой, неискаженной форме регистрирует ощущение дискомфорта и угры- зений совести, если нарушаются личные или общественные этические нормы. Вина помогает ориентировать внутренний моральный компас, а поскольку это ощущение столь болезненно, она доминирует, пока мы не сделаем что-то для ее искупления. Чтобы избежать чувства вины, мы стараемся не причинять вреда окружающим. Если у нас есть совесть, чувство вины пронизывает всю нашу жизнь. К сожалению, ему не всегда можно доверяться. Подобно сверхчувствитель- ной автосигнализации, которая должна сраба- тывать при попытке угона, но начинает реветь каждый раз, когда по улице проезжает грузовик, датчики вины могут реагировать неадекватно. Когда такое случается, мы испытываем не только настоящую вину, о которой говорилось выше, но и чувство, называемое мной незаслуженной виной. При незаслуженной вине раскаяние не связано с определением и коррекцией наносящего ущерб поведения. Этот тип вины, который слу- жит одной из главных составляющих «тумана» шантажиста, насыщен самопорицаниями, само- обвинениями и парализующим волю самобичева- нием. Проще говоря, процесс, который вызывает незаслуженная вина, выглядит следующим обра- зом: 1. Я действую. Другой человек обижается. 3. Я беру на себя всю ответственность за нане- сенную обиду, независимо от того, имел ли мой поступок отношение к ней или нет. 4. Я ощущаю чувство вины. 5. Для ее возмещения я сделаю все, что угодно, лишь бы облегчить это чувство. Например: 1. Я говорю подруге, что сегодня не смогу пойти с ней в кино. 2. Она обижается. 3. Я чувствую себя ужасно и считаю, что она обиде- лась по моей вине. 4. Я отменяю все свои планы, чтобы мы смогли сходить в кино. Она чувствует себя лучше, и поэтому мне легче. Незаслуженная вина может не иметь ничего общего с причине- нием ущерба, но она напрямую связана с верой в причинение вреда. Эмоциональный шантажист подталкивает к тому, чтобы мы приняли на себя всю ответственность за его жалобы и несчастья, делая все возможное, чтобы перепрограммиро- вать базовые механизмы вины и превратить ее в незаслуженную вину, когда индикаторы посто- янно сигнализируют: виновен, виновен, виновен. Результат этого достаточно предсказуемый. Все хотят верить, что они хорошие люди, а чувство вины, которое вызывает шантажист, направлено против восприятия самих себя как любящих, достойных людей. Мы чувствуем ответственность за боль шантажиста и верим, когда он говорит, что, отказываясь уступать, мы усугубляем его страдания. Хотя детали могут отличаться, лозун- гом шантажистов служит одна фраза, часто невы- сказанная, но лежащая на самой поверхности: «Это все из-за тебя». Это крючок, на который мы попадаемся и верим тому, что утверждают шантажисты. Например: «У меня отвратитель- ное настроение (и это все из-за тебя). Я сильно простудился (и это все из-за тебя). Я знаю, что злоупотребляю спиртным (и это все из-за тебя). У меня был неудачный день на работе (и это все из-за тебя)». Когда вы слышите такие обвинения, причина кажется абсурдной. Скорее всего вы не имеете к ней никакого отношения. Но большин- ство из нас имеет склонность брать на себя вину за обиды и неприятности человека, о котором мы заботимся. Шантажисту только остается объяс- нить, как и почему на нас лежит ответственность за ситуацию и отчего он не имеет к этому ника- кого отношения. Мы принимаем упреки и ощу- щаем чувство вины. Мы созрели для облегчения, которое затем испытаем, уступив шантажисту. Если нашу жизнь контролирует «туман», эмоцио- нальная стабильность недостижима. Он искажает перспективу, извращает личные переживания и мешает ясному пониманию происходящего. «Туман» запутывает мыслительный процесс, действуя на уровне эмоциональных рефлексов. Неожиданно мы оказываемся в нокауте. Счет: шантажист - 100 очков, жертва - 0. Практические советы или самые распростра- ненные ответы на наиболее распространенные типы реакций Чаще всего мы хорошо знаем оппонента, нам не составит труда предсказать его реакцию после того, как вы представите ему свое решение. Однако у большинства людей отсутствует опыт необоронительного общения, они не так быстро подыскивают ответы, особенно когда стараются выбирать слова, которые должны смягчить эмо- циональный накал разговора. Не беспокойтесь о быстроте ответа - у вас есть время подумать, кроме того, это не уж и так плохо, если перед тем, как вы заговорите, возникнет небольшая пауза. Главное, чтобы вы, чувствуя тревогу и не зная, что сказать, не перешли к прежнему стере- отипу поведения. Поэтому я хочу познакомить вас с ответами на наиболее распространенные типы реакций. Очень важно, чтобы вы вслух повторяли их до тех пор, пока они не будут зву- чать естественно. 1. Предсказание катастрофических последствий и угрозы Нелегко сопротивляться страху, что мрачные предсказания сбудутся, особенно когда повторя- ется тема «Произойдет ужасное - и все по твоей вине». И тем не менее стойте на своем. Когда шан- тажист говорит: «Если не будешь заботиться обо мне, я закончу свои дни в больнице/на улице/ инвалидом». «Ты больше не увидишь детей». »Ты уничтожишь семью». «Я вычеркну тебя из своего завещания». «Я заболею». «Я умру без тебя». «Я заставлю тебя страдать». «Ты пожалеешь об этом». Вы отвечаете: «Это твой выбор». «Надеюсь, что ты этого не сделаешь, потому что я не буду менять своего решения». «Я понимаю, что ты сейчас очень сердит. Но если ты подумаешь над этим, то, возможно, изменишь свое мнение». «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты успокоишься?» «Угрозы/страдания/слезы больше тебе не помогут». «Жаль, что ты так обиделся». 2. Ругательства, навешивание ярлыков, негативные суждения В этом случае самая естественная реакция - это защитить себя, но она также может привести к бессмысленному обмену репликами типа «Сам такой!». Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и постарайтесь избавиться от чувства страха, обязательства и вины. Помните, что для того, чтобы представить и отстоять свое решение, важно не то, что вы ощущаете, а что говорите. Вначале мы изменяем поведение, а затем займемся чувствами и переживаниями. Когда шантажист говорит: «Не могу поверить, что ты такой эгоист. Это на тебя не похоже». «Ты думаешь только о себе и никогда - о моих чув- ствах». «Я думал, что ты отличаешься от других мужчин/женщин. Наверное, я ошибался». «Это самое глупое, что мне приходилось слышать». «Всем известно, что дети должны уважать своих родителей». «Неужели ты меня предашь?» «Ты просто идиот». Вы отвечаете: «У тебя свое мнение, у меня - свое». «Тебе так кажется». «Может быть». «Воз- можно, ты прав». «Над этим стоит подумать». «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь только оскорблять меня». «Жаль, что ты так обиделся». 3. Очень опасные «зачем» и «почему» Оппонент захочет, чтобы вы логически обосно- вали свое решение. Вы, возможно, подумаете, что это ваш шанс высказать все о своих обидах, огорчениях и глупостях, а также заявить, что этого больше не будет. По вашему мнению, это открывает путь к идеальной защите своего реше- ния? Ни в коем случае! Не отступайте от своей цели. Вы представляете решение - и все. Если хотите покончить с эмоциональным шантажом, не попадайтесь в ловушку несогласия с оппо- нентом. Оно заключается не в том, где прове- сти отпуск, или чья очередь делать уступку. Вы не согласны с моделью поведения, при которой один человек получает все, чего добивается, за счет ваших постоянных уступок. Поскольку вы серьезно настроены сломать этот стереотип, не спорьте, не объясняйте, не защищайтесь и не отвечайте на вопрос «Почему?» предложением, начинающимся с «Потому что». Вместо этого, когда шантажист говорит: «Как ты можешь поступать так со мной (после того, что я для тебя сделал)?» «Почему ты губишь меня?» «Почему ты такой эгоист/упрямец?» «Что на тебя нашло?» «Почему ты так себя ведешь?» «Зачем ты меня хочешь обидеть?» «Почему ты делаешь из этого такую проблему?» Вы отвечаете: «Я знал, что это тебя огорчит, но ничем не могу помочь». «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне другое». «Больше половины ответственности я на себя не возьму». «Я понимаю, как ты огорчен/сердит/разочарован, но это обсуждению не подлежит». «Мы по-раз- ному смотрим на вещи». «Я был уверен, что ты так и подумаешь». «Жаль, что ты так обиделся». 4. Как бороться с молчанием? Но если гнев шантажиста выражается скрыто - через отстраненность и молчаливое страдание? Что можно сделать, когда он молчит? Многих жертв шантажа такой скрытый гнев еще более бесит и сводит с ума, чем открытое противостоя- ние. Иногда кажется, что по отношению к такому типу шантажистов не работает ничто. Однако наибольшего успеха вы добьетесь, если будете придерживаться принципов необоронительного общения и следующих правил, что можно делать, а чего нельзя. Не надо делать следующее: Ждать, пока шан- тажист сам сделает первый шаг к разрешению конфликта. Умолять, чтобы он объяснил, что случилось. Добиваться от него ответа (обычно это вызывает еще большую отстраненность). Критиковать, анализировать или истолковывать мотивы его поступков, характер или неспособ- ность общаться откровенно. С готовностью при- нимать вину на себя, чтобы улучшить настроение шантажиста. Позволять ему менять тему разго- вора. Дать запугать себя напряженной атмосфе- рой. Допустить, что ваше недовольство привело к угрозам принять меры, которые в действитель- ности вы не собираетесь принимать, например: «Если не скажешь, что с тобой, я перестану раз- говаривать». Предполагать, что если шантажист извинится, это в конце концов приведет к значи- тельным изменениям в его поведении. Ожидать существенных изменений личности, даже если шантажист понимает, что не прав и готов испра- виться. Помните, поведение изменить можно, а личность, как правило, нельзя. Используйте следующее: Помните, что вы име- ете дело с человеком, который ощущает себя неполноценным и боится, что вы его обидите или оставите. Начинайте разговор, когда он способен услышать, что вы говорите. Подумайте о том, чтобы написать письмо. Это покажется шанта- жисту менее угрожающим. Убедите его, что он может рассказать обо всем, что его рассердило или обидело, и вы отнесетесь к этому спокойно. Применяйте такт и дипломатичность. Это убедит шантажиста, что вы не воспользуетесь его уяз- вимостью и не станете, в свою очередь, упрекать его. Успокаивайте его такими фразами, как: «Я понимаю, что ты сейчас сердит, но я готова выслу- шать тебя, как только ты успокоишься». Затем оставьте шантажиста одного. В противном случае вы лишь заставите его отстраниться еще больше. Не бойтесь сказать ему, что его поведение огор- чает вас, но начните с похвалы, например: «Папа, ты знаешь, что я тебя люблю и считаю самым умным человеком на свете, но меня действительно беспокоит, что ты замыкаешься в себе и уходишь всякий раз, когда мы о чем-то спорим. Это портит наши отношения, и я была бы признательна тебе, если бы мы об этом поговорили». Сохраняйте сосредоточенность на вопросе, который вас инте- ресует. Ожидайте нападения, когда выражаете огорчение, потому что шантажист воспринимает утверждение оппонента о собственной правоте как нападение на себя. Дайте шантажисту понять, что вы знаете о его настроении и готовы что-то сделать, чтобы разрешить конфликт. Например: «Я знаю, что ты сердишься, потому что я не хочу, чтобы твои родственники останавливались у нас. Но я готов найти для них хорошую гостиницу и, может быть, оплатить часть расходов». Примите за данность тот факт, что вам придется часто, если невсегда, делать первый шаг к примирению. На некоторые вещи просто не обращайте внимания. Эти методы - единственное, что даст возмож- ность разрушить стереотип поведения, типич- ного для сердитого молчаливого шантажиста, который выражается в следующем: «Посмотри, как я огорчен по твоей вине. А теперь догадайся, что ты сделала неправильно и чем ты можешь возместить это». Я знаю, как бесит необходимость догадываться, в чем дело, когда готов задушить оппонента, но это единственный путь, способный создать атмосферу для изменений. Для вас самой трудной задачей будет сохранение необорони- тельного подхода и убеждение шантажиста, что быть сердитым или обижаться - это нормально, в то время как всю жизнь он верил в обратное. Если вы сможете пробиться сквозь «туман» и прервать эмоциональное насилие, вернется чудесное ощущение возвращения в нормаль- ное, уравновешенное состояние. Замешатель- ство и самообвинения, которые составляли часть вашей жизни, исчезнут, и на их место придет чувство уверенности и самоуважения.
1. Форуард С. Эмоциональный шантаж. 1997.
2. Готтман Дж. Карта любви. 1999.
3. Бранден Н. Психология самоуважения. 1969.
